...

HOLIDAY !! selasa dan rabu

2012-01-29T02:07:00.000-08:00

Hura!!!! sekarang saya sudah liburan!! Hal yang sudah saya tunggu-tunggu dan menjadi penantian sejak lama. Setelah selesai ujian tanggal 20 Januari kemarin,, saya sangat senang sekali. Karena saat ini adalah waktunya liburan!! Minggu pertama ini saya mengikuti Company Visit dan University Visit bersama teman-teman kampus ke Surabaya dan Bali. Saya berangkat senin malam dan akan kembali ke YOgya sabtu pagi.

jadi,, pertama-tama liburan saya dimulai hari selasa. Kami semua sampai di UNAIR Surabaya. di sana hanya 1,5 jam. Karena kami harus melanjutkan ke Pocari Sweat siang harinya. Perjalanan ini terasa sangat panjang. akhirnya kami sampai juga di PT OTSUKA. Kesan pertama saya berada di sana adalah bersih dan luas. Pabriknya klo gak salah 12 hektar. besar sekali. Ada masjid dan juga ada Lapangan Bolanya!! Dominasi warna putih dan juga biru sangat terasa di sana. sebenarnya ada fotonya, tapi belum bisa upload nih.. hehe...

malamnya kami menyebrang ke pulau Bali dan sampai di Tanah Lot Rabu pagi. Kami mandi di Tanah Lot. dengan membayar 3000 untuk mandi dan Rp 2000 untuk mengecash HP. Sarapan di dalam dan jalan-jalan di tanah lot. Sayangnya saat kami datang laut sedang pasang.. sedih sekali.. Kami tidak bisa menyebrang ke pura karena airnya tinggi. sedih deh.. Jadi kami hanya duduk di tangga dan foto-foto. Hahaha... yup,, anak-anak FEB memang narsis-narsis. Haha..

setelah itu, kami lanjut ke uluwatu. Tau dong itu tempat apa? Yup.. pura di atas tebing yang dihuni oleh monyet-monyet. Sayangnya saya tidak bisa masuk. Karena saya sedang kedatangan tamu. jadi lagi-lagi saya hanya bisa sampai halaman pertama. Nasib saya ya uma bisa foto-foto di tebing bawah saja.. huhuhu... sedihnya diriku...

Saat di Uluwatu,, kami sering diberi peringatan oleh tour guide kami untuk meninggalkan barang-brang yang mudah diambil seperti Kacamata, Topi agar tidak diambil oleh monyet. Bahkan kami juga diberi peringatan untuk berhati-hati saat berjalan karena monyet itu juga bisa mengambil sandal. Saya menyaksikannya sendiri. Seorang anak kecil keturunan Cina diambil sandalnya oleh monyet. Dan cara mengembalikannya? Berikan saja monyet itu makanan, maka sandal kita pasti akan kembali. Jangan sekali-kali menjadi marah dan melempar monyet itu dengan kayu, seperti yang saya saksikan. Karena yang akan terjadi, monyetnya hanya kan mejadi lebih marah dan akan susah untuk mendapatkan barang kita kembali. Sepertinya monyet adalah hewan yang sangat pintar. Dia sudah belajar bahwa jika ia mengambil barang, maka ia akan mendapatkan makanan. Wah, wah... Gawat juga ya...

Selanjutnya perjalanan kami lanjutkan ke Dreamland. Saat saya mendengar nama pantai Dreamland, maka dibayangan saya adalah pantai putih yang bersih dan surga dunia. Dreamland berdiri di atas tanah milik keluarga Cendana. Kalo tidak salah berhektar-hektar mereka beli saat era Presiden Soeharto. Mereka membeli tanah di sekitar itu dengan sedikit memaksa penduduk dan harga yang murah. Tempat itu masih menjadi proyek yang belum selesai. Baru ada satu hotel dan lapangan golf. Katanya,, daerah itu akan dibangun hotel-hotel dan semacam resort, juga permainan air. Tapi,, saat kemarin saya pergi ke sana, saya sangat kecewa.

Pantainya sih bagus.. tapi menuju pantai itu terlihat sekali campur tangan manusianya. Ada semacam genangan air yang penuh sampah. Pokoknya tidak enak dilihat.. Fasilitas yang ada di pantai juga kurang memadai. Kamar mandi hanya ada 2 tempat. Airnya susah. Harga untuk ke toilet Rp 3000 dan untuk mandi Rp 10.000. Sangat mahal sekali. Melihat fasilitasnya, harga itu tidak sebanding. Di pantai ini kami hanya foto-foto sebentar. Karena kami sudah ingin cepat-cepat ke hotel. Maklum,, badan sudah lengket sekali ingin mandi. Akhirnya kami pun pulang ke hotel..

Malamnya,, saya dan beberapa teman jalan-jalan sendiri di Bali. Tunggu postingan selanjutnya ya!! :)

lost my money (again)

2012-01-12T20:46:00.000-08:00

akhir-akhir ini sepertinya postingan saya memiliki aura negatif. bukan,,,bukan karena saya tidak mempunyai kejadian menyenangkan dalam hidup saya. Ada banyaaaakkkk sekali. Tapi entah mengapa saya agak susah mengungkapkannya. Kejadian yang menyedihkan menurut saya lebih mudah ditulis. Hal ini dikarenakan menulisnya akan membuat saya menjadi lebih lega. Meskipun ini adalah random word. Kata-kata yang keluar akan membuat saya lebih nyaman. Semacam refleksi dir. Karena tujuan saya menulis adalah membacanya lagi dan menemukan solusi atau semangat baru dari masalah hidup.

Yup, saat ini saya akan menulis tentang pengalaman saya kehilangan uang di Kampus FEB lagi. Kenapa lagi? Karena sebelumnya saya telah kehilangan uang tabungan di kelas. Saya selalu menyimpan uang di dalam dompet tertentu, dan hari itu saya berniat ingin memasukkannya ke tabungan. Tapi dompet itu ketinggalan di kelas. Alhasil uang di dalam dompet itu hilang. Uang sebesar 1,7juta lenyap begitu saja. Saat itu bisa dikatakan saya mencurigai office boy di kampus. Tapi apa daya, tidak ada bukti yang bisa dijadikan alasan. Sejak saat itu saya selalu bersikap sinis terhadap para office boy di kampus karena saya BENCI dengan orang yang telah mengambil uang tersebut.

Dan kejadian selanjutnya adalah kemarin Rabu, 11 Januari. Saya merasa telah memasukkan dompet ke dalam tas, tetapi setelah sampai di kampus Saya tidak bisa menemukannya. Saya berpikir positif bahwa dompet saya ketinggalan di rumah. Saya mencarinya dengan keras di kamar, rumah, dan mobil. Tapi hasilnya nihil. Dan keesokan harinya, setelah selesai metopen saya mendapatkan amplop putih berisi seluruh kartu dan tanda pengenal yang berada di dompet. Ya, dompet dan uang saya hilang dan sang pencuri itu sangat baik hati karena mengembalikan kartu-kartu saya.

Saya sangat shock. Karena bisa dikatakan saya tidak merasa kehilangan dompet. Apa dompet saya terjatuh? Atau ada yang mengambilnya? Teman-teman berspekulasi bahwa orang itu mengenal saya karena ia mengembalikan ke tempat saya ujian. Siapa yang tahu saya ujian di ruangan apa? Saya tidak ingin berprasangka buruk. Hanya saja, hal ini membuat saya semakin berhati-hati. Menyadari bahwa tidak semua orang itu baik. Bahwa saya harus semakin berhati-hati dengan uang daya. Total uang saya yang hilang di kampus adalah 3,1juta. Uang yang saya kumpulkan dengan menabung selama setahun, dan akan menjadi bekal liburan saya. Di hati saya terasa berat dan menyesakkan.. Saya sungguh tidak rela. Tapi apa daya, hal ini sudah terjadi. Apa lagi yang bisa saya lakukan?

Saat ini saya hanya bisa berusaha ikhlas. Menabung lagi.. Tampaknya niat saya menjadi perencana keuangan harus dipikirkan matang-matang. Bagaimana cara menghadapi resiko kehilangan seperti ini. Atau hal ini adalah teguran dari Allah? karena saya terkesan sangat mencintai uang? Ya, saya harus buktikan bahwa bukanlah uang yang mengontrol saya. Tapi saya yang mengontrol uang..

Random talk.. Just say it..

feeling

2012-01-03T05:25:00.000-08:00

apa kau pernah merasa sepi di tengah keramaian?

atau hidup terasa hampa?

yaa.. 3 hari setelah memasuki tahun 2012. Saya masih tidak merasa jelas. Perasaan saya semakin tidak menentu. Entah mengapa saya merasa bosan. Bosan dengan rutinitas. Bosan dengan hidup. Bosan dengan segala sesuatunya. Ada banyak sekali hal di pikiran saya. Tetapi mereka seakan berputar dan tidak membuat pikiran ini tenang. Di sisi lain, hati dan perasaan saya ini bersifat flat. tidak jelas. Saya tidak bisa bilang hati ini merasa senang atau sedih. Saya merasa sudah saatnya saya mulai mencari sesuatu yang baru.

Saya sudah punya keinginan. Suatu hal yang sangat saya inginkan. Tetapi entah mengapa hal itu menjadi sebuah beban pikiran. Menjadi deadline yang harus dipenuhi. Dan saya menjadi tertekan karenanya. Ada yang berkata bahwa saya ini orangnya terlalu pemikir. Saya selalu memikirkan sesuatu hingga ke bagian yang detail. Dan hal ini berdampak cukup buruk bagi pikiran saya. Saya tidak menolerir adanya kegagalan. Tiap kegagalan terekam dengan jelas di dalam ingatan. Dan tiap memori itu diputar rasa malu, kesal yang sama dirasakan lagi. Penyesalan dan kutukan kepada diri tak kunjung henti. Sangat susah untuk memaafkan diri sendiri akan kegagalan tersebut.

dan saat ini. Saya berada dalam posisi H-7 UAS. tetapi tidak ada keinginan dari diri saya untuk sekedar membuka catatan atau buku. Saya tidak merasa ingin. Yang terjadi jusru saya berfikir akan banyak hal. Tentang cinta, tentang hidup, tentang wanita. Banyak hal yang terfikirkan tetapi tidka dapat tersampaikan. Saya tidak ingin terlhat lemah, tetapi apa daya jika diri ini memang tidak sanggup. Berapa lama lagikah hidup ini berjalan? Aku hanya menginginkan happy ending. Tidak bisakah saya mempercepa waktu. Ingin keluar dari kegelisahan ini dan menikmati hidup. Tetapi seperti apakah hidup yang aku inginkan?

entahlah.... hidup ini hampa....

aku pun tidak tahu jawabnya

new year

2012-01-03T03:40:00.000-08:00

saya mendapat ajakan dari seorang teman. ia bertanya, 'malam ini mau tahun baruan di mana?'. Sebagai anak rumahan, sebenarnya bisa dibilang saya tidak punya jadwal atau rencana untuk tahun baruan di manapun. Menurut saya tahun baruan ya biasa saja, tidak ada yang spesial, hanya tidur saja di rumah. Tetapi, tahun lalu saya sempat merasakan perayaan tahun baru dengan teman-teman SMA. kami barbequean bareng, chit chat dan karaokean hingga pagi. Tidak lupa bangun kesiangan karena baru tidur subuh. Tetapi tahun ini berbeda. Saya melewatinya dengan berduka.

Tante dari mama saya meninggal di Malam Tahun Baru. Tanggal 31 Desember sore, kami sekeluarga pergi menuju RS. Karena dikabarkan bahwa eyang saya itu sekarat. Ketika kami sampai, saya cukup terenyuh. Cara beliau bernafas sudah sangat tersenggal-senggal. Menurut informasi dari Mama, Eyang mengalami gagal ginjal, dimana sang ginjal ini sudah tidak berfungsi. Perubahan kesehatan ini bisa dikatakan sangat mendadak. 10 hari yang lalu Beliau masih bisa hadir dalam syukuran sunatan salah satu sepupu kecil saya. Tetapi, memang orang-orang berkata bahwa jika sudah cuci darah hingga seminggu 4 kali, maka harapan hidupnya tipis. Pada akhirnya Beliaupun meninggal saat maghrib. (saat itu terjadi saya sedang dalam posisi mengantar sepupu saya ke stasiun. alhasil saya tidak melihat dan berada di sampingnya saat itu)

Menurut saya, malam itu adalah malam yang kelabu. Karena saya juga membuat kesalahan akibat ketidakpekaan saya. Ayah saya kesal dan tidak membalas pekataan saya pada malam itu. huft,, saya benar-benar merasa kesal dan sedih. Saat itu saya melewatkan pergantian malam dengan menangis. Tanggal 1 Januari pun dilewatkan dengan melayat. Tidak ada pesta dan hura-hura. Semua berjalan seperti biasa.

Hari itu saya menyadari, nahwa umur dan kematian itu memang terasa begitu dekat. Ia tidak pandang bulu melibas nyawa seseorang. Tidak ada yang menjamin bahwa kita kan hidup esok hari, 2 jam lagi bahkan ketika saya menarik nafas saat ini saya bersyukur karena maih diberi kesempatan untuk hidup. Apa yang akan kita lakukan dalam hidup ini adalah pembeda kita dengan orang lain. Sia-sia atau berguna hidup kita. Itu adalah pilihan. Jangan sampai kau menyesal. sadari dan syukuri..

#renungan di malam hari. random things

2 minggu menjelang UAS

2011-12-26T06:55:00.000-08:00

huhu.. bisa dibilang saat ini saya sudah berada di alam mimpi. Hal ini dikarenakan rencana liburan yang akan dilakukan tanggal 4-18 Februari mendatang. bagaimanapun, ini merupakan pengalaman beckpacker pertama saya. Sudah pasti saya sangat excited. karena, semua saya siapkan sendiri. mulai dari pencarian tiket, hostel dan tempat wisata. Celakanya hal ini saya lakukan H-14 UAS!!!

bisa dibilang saya sangat tidak konsentrasi. Padahal minggu ini saya masih ada 2 presentasi. Yang pertama adalah presentasi Metopen, dan yang kedua presentasi MKI. tetapi, entah mengapa otak ini susah diajak kompromi. Rasanya yang ingin saya lakukan hanyalah liburan. Otak saya sudah sampai di sana. huhu...

saya tahu sekali hal ini tidak baik. Dan saya menjadi gelisah karenanya. Oleh karena itu saat ini saya menulis. Agar saya bisa kembali berkonsentrasi lagi. Tidak bisa dipungkiri, libur natal selama 3 hari ini juga telah membuai saya. UUHHHHH.... Sangat susah untuk kembali kepada kenyataan bahwa saya masih berhdapan dengan ujian. Selama 3 hari ini saya hanya membuka situs wisata dan traveling. Sepertinya saya sudah gila...

Oke, untuk membuat semua menjadi lebih tenang, saya akan menceritakan mengenai rencana perjalanan saya selama dua minggu itu. supaya otak saya merasa senang karena terlihat sudah siap. Saya berjanji bahwa saya tidak akan mengutak-atik lagi hingga selesai ujian!!! *janji pramuka!

4 februari, perjalanan pertama dimulai dari Yogyakarta ke Singapura. Hari itu saya akan pergi ke Universal Studio. Sudah lama saya ingin ke sana. Oleh karena itu, apapun yang terjadi, berapapun harganya, saya harus pergi!! Keesokan harinya dilanjut dengan jalan2 dan foto2 di Merlion Park dan Orchard Road. Saya juga berencana mengunjungi IKEA. Sorenya pergi ke bandara untuk terbang ke Phuket.

5 Februari malam tiba di Phuket, cari makan dan langsung istirahat. Besoknya jalan2 di Phuket town dan beberapa pantai. Tidak lupa mencari paket tour ke Phi Phi Island. Tanggal 6 Tour seharian. Tanggal 7 Jalan-jalan di pantai lagi. Malamnya perjalanan menuju Bangkok dengan kereta api.

8 februari pergi jalan ke Grand Pallace dan Wat lain. Siang check in di Hostel, istirahat sebentar, kemudian melanjutan jalan2. 9 Februari ke Wat arun, melintasi sungai

11 Februari pergi ke Amphawa floating market seharian. PP dgn bus. 12 Februari ke Ayuthaya dgn kereta, jam 3 sore kembali untuk belanja di Cathucak Market. 13 Februari leyeh2 dan malamnya perjalanan ke Chiang Mai

14 Februari sampai di Chiang Mai, jalan2 kota. 15 Februari ke Myanmar. 16 Februari santai dan bermain, sorenya ke Kuala Lumpur.

17 Februari menjelajahi KL, 18 Februari pagi pulang ke Yogya... :)

Masih banyak yang perlu dipersiapkan. Tapi setidaknya hati ini sudah mulai tenang karena sudah ada gambaran perjalanan. OKE!!! Cukup sudah kegalauan. Mulai saat ini persiapan TES IELTS untuk tanggal 7 JAN dan UAS 9-20 JAN.

SEMANGAT FIRA!!!

hangout with tante-tante

2011-11-04T03:38:00.000-07:00

hari ini saya pergi jalan-jalan.. meninggalkan adik saya Iqbal dengan pasukan anak-anak kecil. Sepupu saya ada 7 orang masih sd smua. Cowok lagi. isinya seharian lari-lari, maen bola di dalam rumah, dan main ps. Kali udah capek,, mereka akan berantem. Sumpah ini rumah ribut banget. Pagi ini saya les piano di rumah, dan saya tidak bisa konsentrasi. Mereka berlarian ke sana ke mari. Kepala saya nyut-nyutan. Migrain saya kambuh.. -.-

Oleh karena malasnya menjaga pasukan itu, saya dan adik saya merencanakan kabur dan jalan-jalan dengan tante saya. (ini ide tante ya.. mereka sepertinya juga tidak mau kerepotan. hihihi..) Singkat cerita, saya menjadi kapten (baca:supir) dari perjalanan ini. Kami pergi ke toko pakaian muslimah, coba-coba baju dan jilbab. Dan yay! saya mendapat sebuah jilbab baru. hahaha... lumayanlah,, harganya Rp 85rb

lalu,, petualangan kami lanjutkan setelah dzuhur. Perjuangan selanjutnya adalah pergi ke pasar Bringharjo. Apa yang kami lakukan? apalagi kalo bukan BELANJA. muter-muter pasar yang sumpek dan panas. Tante saya, membeli kaos seharga Rp 50rb. Yang menurut saya agak ketat. Secara tante saya badannya agak berisi. UHUK.. itu bahasa halunya. Hahaha... Dan saya? Lumayanlah bawa pulang satu baju seharga Rp 70rb. Entah mengapa saya merasa bersalah selanjutnya. Uang bulanan berkurang.. Hiks.. :'(

Dan tidak lupa saya membeli jepit rambut besar seharga 10ribu untuk 6 buah. yaaa,,lumayanlah ya.. cuma buat di rumah juga.. Dan sedihnya, begitu kami ingin pulang, hujan turun dengan derasnya.. Dan di perjalanan menuju tempat parkir, ada orang gila ngamuk.. Sumpah kami semua ketakutan. Sepupu saya ketawa sekaligus lari karena ketakutan. Dan dikarenakan hujan yang semakin deras, saya pun menerobos hujan sendirian. Menjadi korban karena saya supirnya. Nasssibbbb....

perjalanan keluar dari daerah pasar bringharjo dan malioboro diwarnai hujan yang sangat deras. Sudah beberapa hari ini Yogya selalu diguyur hujan pada jam-jam siang menjelang sore. Enak sih,, Yogya jadi tidak panas lagi. Tetapi buat saya, itu penyiksaan. Menyupir di dalam mobil yang dingin dengan pemandangan di luar mobil yang abu-abu, sukses membuat mata saya mengantuk. Pemberhentian kami selanjutnya adalah Il Mondo yang berada di Jl Colombo. Kami berencana makan Lasagna. Karena porsinya yang besar dan enak. (haha.. tetep ya.. porsi jadi pertimbangan.. :p)

Sesampainya di perempatan gejayan, hal yang membuat saya agak kesal adalah cuaca gejayan yang terang benderang. Jalanan masih kering. Belum tertimpa hujan rupanya. Parkir di depan colombo, ternyata Lasagna incaran saya SOLD OUT!! HIks,, lagi-lagi nasib saya belum beruntung. Menurut mas nya, lasagna kesukaan saya itu sedang dibuat. Dan prosesnya memakan waktu satu hari. Yahhh,, lama banget. Keburu lapar perut saya. Akhirnya dengan berat hati saya makan Spaghetti Tunanya saja. Ini gambarnya...

dan,, tidak lupa mencoba appetizer yang lezat ini.. Tapi lupa namanya..:(

dan sebagai tambahan. saya beri foto adik saya dengan tante-tante saya.

hari ini menurut saya sangat menyenangkan. Setelah lama berkutat dengan kehidupan kuliah dan organisasi, saya bisa lagi menikmati jalan-jalan dengan tante-tante ku tercinta yang selalu berjiwa muda.. Love you tante-tanteku...

:)

memory athirah

2011-11-03T07:04:00.000-07:00

foto kepengurusan osis smp. haha.. saya jadi wakil ketua lo..

foto di depan kantin sekolah. sudah berubah menjadi lebih modern..

foto bersama guru-guru masa lalu.. doa mereka selalu bersama

wedding

2011-11-03T04:20:00.000-07:00

saya membaca dengan excited mengenai undangan di tangan saya. Ya,, saya mendapat undangan pernikahan teman sma saya yang diadakan tgl 12 November nanti. Well, jujur saya sangat bahagia, karena melihat salah satu teman saya telah mencapai fase baru dalam hidupnya. Dia akan merubah nasibnya, menempuh hidup baru sebagai istri seseorang.

Ia tidak lagi menjadi anak dan tanggung jawab orang tuanya. Tetapi kini ia akan menjadi tanggung jawab suaminya. Seperti apa kehidupannya kelak? Bangun dengan orang yang dicintai di sisinya, menghabiskan seluruh waktu bersama. Sesuatu yang tidak pernah aku bayangkan. Di umur yang baru saja menginjak 20, saya belum berfikir lebih jauh mengenai hidup bersama. Selama ini yang ada di pikiran hanyalah cinta. Apakah pernah terfikir 24 jam bersama dengan orang yang sama. Memasukkan orang yang bukan keluarga dalam hidup.

entahlah, saya belum pernah berfikir mengenai hal itu. Mungkin saat ini adalah waktu yang tepat untuk sedikit berfikir lebih dalam..

wanita dan pilihan hidupnya

2011-10-24T03:40:00.000-07:00

oke, hari ini saya meniatkan diri saya untuk menulis kembali. merangkai kata lagi. di blog yang sudah lama sekali terbengkalai. kali ini saya ingin mengangkat tema mengenai peran wanita. Ya,, bisa dibilang hal ini terinspirasi dari pengalaman pribadi saya. Saya selama ini merasa, bahwa terkadang kesempatan wanita untuk berkarier masih saja mengalami hambatan. Meskipun saya mengerti, ada hal alami dan natural yang menghambat kami, para wanita untuk mendapatkan kesempatan yang sama. contohnya peristiwa kehamilan dan masa menyusui. Tapi,, tidak bisa dipungkiri hal ini menjadi perbincangan bagi saya dan teman-teman wanita saya

Hal yang menurut saya menjadi dilematis adalah cita-cita. Desire to become the best. Sedikit curhat nih, saat ini status saya yang single dikaitkan oleh banyak orang sebagai dampak dari pilihan saya untuk berkarier dan menjabat. FYI, saat ini saya menjadi Ketua Himpunan Jurusan. Nah, pertanyaan yang kadang menyebalkan adalah saat saya ditanya, 'Sekarang kamu sama siapa Fir?'. Dan ketika saya bilang saya single, maka sebagian orang akan bergumam bahwa status saya itu karena saya menjabat lah, karena saya bawa mobil lah, dan berbagai komentar lainnya. Terkadang saya menjadi tertekan juga karenanya. Tetapi, apakah hanya karena hal ini maka saya harus berhenti? Menjadi perempuan yang menggunakan waktunya untuk kuliah dan bermain saja? Wah, jika harus seperti itu, maka saya bisa gila.

Menurut saya, tiap wanita itu berhak menggantungkan cita-citanya setinggi langit. Misalnya saya yang ingin menjadi seorang Financial Planner atau dulu saya ingin sekali menjadi seorang CFO di perusahaan multinasional. It was my BIG DREAM. Tetapi, saya sadar bahwa ada sebuah halangan yang tinggi yang membuat wanita terkadang merasakan dilema. Bahwa peran wanita secara natural adalah menjadi ibu. mengurus anak dan rumah. Saya tidak munafik bahwa saya pun menginginkan yang terbaik untuk anak saya. Saya mempunyai keinginan bahwa anak saya tidak akan menjadi 'anak pembantu', dimana peran pembantu lebih besar daripada saya. Sedangkan di sisi lain, saya ingin sekali mengejar mimpi saya, memimpin perusahaan, mengatur uang dan membantu banyak orang.

lalu? apa yang harus dilakukan? well,, sampai saat ini saya masih percaya bahwa saya harus mengejar mimpi. apapun yang terjadi nanti, biarlah terjadi.

:)

sketch two

2011-03-31T21:05:00.000-07:00

Hoy hoy!! Setelah post saya sebelumnya tentang warna, saya mencoba menganalisis pribadi teman saya dengan warna favoritnya. Hahaha.... so here we go..

Saya punya teman yang sukaaa sekali dengan warna ungu. Sudah saya sebutkan di cerita saya sebelumnya, namanya Aiya. Sejak SMA, ia adalah purple addict. Hal yang menyenangkan adalah ketika ia berulang tahun, maka hampir semua kadonya berwarna ungu. Cat kamarnya, bedcovernya, lampu kamarnya, banyaaaakk sekali. Saya rasa dia masih belum bosan dengan warna ini, tapi dia bukan pecinta semua warna ungu. Karena terkadang ada warna ungu yang tidak cocok atau tidak bagus dilihat. Dia selektif sekali, mencari warna ungu yang bagus dan tidak memberikan kesan ‘janda’. :p Dan memang warna ini cocok dengannya, bisa memberikan kesan elegan dan ‘wah’ di saat ia memakainya.

Di antara teman kampus, saya juga punya teman yang addict dengan warna tertentu. Ada Kiko pecinta warna merah, Rani pecinta warna kuning (catat ya,, kuningnya kuning ngejreng), dan Nisa pecinta warna pink.

Saat saya memasuki kamar kos Kiko, saya sangat terkejut dan saya yakin semua orang akan seperti itu. Hampir seluruh perabotan di kamar itu berwarna merah! Mulai dari lemari, meja, jam, bahkan ia mengecat dispenser dan kulkas dengan pilox untuk mendapatkan warna merah. Satu hal yang GILA menurut saya. Belum lagi jika melihat isi tasnya, merah di mana-mana. Dan bisa saya lihat warna itu mencerminkan dirinya. Kiko adalah anak yang pemberani dan punya semangat membara. Dia adalah anak yang selalu aktif bertanya kepada dosen dan punya banyak tenaga yang super untuk kegiatannya yang seabrek. Tapi di sisi lain ia juga seorang yang sayang keluarga dan hangat. Well,, saya rasa warna merah ini memang KIKO banget..

Selanjutnya adalah Rani, meski dia tidak mencerminkan dan mengubah kamarnya hingga seheboh Kiko, tapi terlihat jelas bahwa teman saya yang satu ini adalah pecinta warna-warna cerah. Dia sangat suka warna kuning, oranye, dan warna itu selalu yang ngejreng. Tapi favoritnya adalah Kuning. Ketika saya melihatnya di kampus dengan tas kuning ngejrengnya. Saya mengernyitkan mata. Maksud saya, itu sangat aneh. Tapi bagi Rani, warna itu cerah dan membuat ia selalu semangat setiap hari. Yaa.. saya mencoba untuk mengerti pilihannya. setelah dia memutuskan menggunakan jilbab. Seleranya terhadap warna ngejreng tidak juga berubah. Menurut saya, dia adalah orang yang sangat berani untuk menggunakan warna merah dan kuning di kampus. Hmm,, atau saya yang kurang peka ya? Secara perpaduan fashionnya memang enak dipandang mata

Dan untuk Nisa, pink benar-benar warna yang cocok untuknya. Sebagai anak terakhir, dia suka sekali berbicara secara childish. Yaaa... selayaknya anak kecil. berbicara dengan bahasa bayi yang 'menye-menye'. Kalo terdengar orang yang tidak terbiasa, maka mendengar caranya berbicara bisa membuat kesal. Dan tingkahnya pun seperti itu. Dia juga bisa dibilang ‘cewek banget’. Sebagai orang Solo, saya merasa dia memang cocok mendapat predikat putri kraton Solo. Jalannyaa ya ampyunnn.... Lama bangetttt... Saya bukan orang yang sabar ya.. Tapi dia memang feminim sekali. Dia pintar masak. Dan kuenya enakk!!! TOP banget dah!! Pokoknya warna ini cocok sekali untuknya. Ya.. anda bisa lah mengerti maksud saya.

Dari pengamatan saya terhadap beberapa teman itu membuat saya mengerti bahwa warna juga bisa menunjukkan deskripsi orang tersebut. Seperti menunjukkan ‘ saya itu seperti ini lho’. Apakah anda setuju dengan pendapat saya?

sketch

2011-03-31T19:00:00.000-07:00

Yup.. setelah membaca tulisan seorang teman kemarin, saya jadi tergerak hatinya untuk kembali menulis sesuatu. Mengisi blog saya yang telah lama terbengkalai. Hehe... tapi dikarenakan saya tidak punya inspirasi untuke menulis, maka kali ini saya hanya akan membahas sesuatu yang sangat sederhana, yakni warna favorit.

Ada banyak warna di dunia ini. Jika kita melihat bias yang dipancarkan dari sinar matahari yang menjadi pelangi setidaknya ada 7 warna yang bisa kita sebutkan. Merah,jingga, kuning, hijau, biru, nila dan ungu. Itu baru yang sederhana, belum gradasi warnanya. Merah muda, merah, shocking pink, merah darah, merah marun, satu warna bisa bermacam-macam. Dan pemilihan suatu warna menjadi warna favorit kita biasanya mempunyai alasan tersendiri, yang bersifat personal.

Sejak saya kecil, saya tidak suka warna pink. Meskipun saya seorang perempuan, saya lebih suka warna biru. Tepatnya sky blue. Menurut saya warna pink itu terlalu ‘manis’ dan ‘perempuan bangeettt’. Dan itu tidak merepresentasikan diri saya. Jika anda mengenal saya, maka kata ‘manis’ itu sama sekali tidak ada pada diri saya. Kesan pertama yang teman-teman saya punya saat bertemu saya adalah ‘jutek’, tidak cocok kan dengan image dari warna pink itu sendiri? Warna sky blue menurut saya menenangkan, ia memiliki sifat maskulin dan feminin di saat yang bersamaan. Dan sepertinya itu menjadi warna favorit kebanyakan orang.

Kemudian saat saya mengalami fase sakit hati di SMA, saya berubah haluan menjadi penikmat warna hitam dan merah darah. Waktu itu menurut saya kedua warna ini dapat mencerminkan kegelapan dan sakit hati. Saya juga menjadi pecinta karakter ‘nightmare before christmas’ dan ‘emily the strange’ yang cocok dengan suasana hati saya saat itu. Bahkan, saya pernah bergaya sedikit gothic, hitam hitam denga ekspresi depresi. Hahaha.... jika saya mengingat masa itu saya jadi malu sendiri.

Dan saat ini, saya adalah pecinta warna abu-abu. Sebuah warna yang berada di antara hitam dan putih. Menurut saya warna ini calm, tapi beberapa pendapat teman saya warna ini ‘suram’. Well, I don’t care. Pointnya adalah, saya melihat bahwa dunia ini tidak hanya hitam dan putih, ada ‘grey area’, hal yang tidak bisa dinyatakan ke dalam 2 kubu ekstrem. Saat ini saya sedang belajar memahami dan melihat dunia dari 2 sisi, dan menerima kenyataan bahwa ada kalanya suatu hal tidak menjadi benar ataupun salah.

Kecintaan ini terlihat dari penampilan saya. Tanpa saya sadari, banyak baju saya yang berwarna abu-abu. Bahkan saya punya jilbab dengan 5 warna gradasi abu-abu. Dari yang tua hingga yang muda. Saya sering dimarahi jika ingin membeli baju dan berwarna abu-abu. Tapi.. warna ini netral, sama seperti hitam atau navy blue yang bisa dipadu padankan dengan warna lain. Jadi, berapa banyakpun warna ini di lemari baju saya tidak masalah. :p

Jadi, karena warna itu mencerminkan pribadi kamu dan suasana hatimu, What is your favorite color? 

happy ending

2011-03-22T19:27:00.000-07:00

yay!! akhirnya saya mempunyai mood dan niat untuk mulai menulis lagi..
tulisan kali ini bersifat gak jelas. jadi jangan kecewa ya bacanya. saya sedang hanya ingin menulis.. no offense..

yaaa... sebenarnya kejadian ini sudah lama sekali. sekitar satu bulan lalu. bahkan lebih..

ingat tulisan saya sebelumny? tentang saya sedih dan kejadian melankolis lainnya? saat saya membacanya kembali saya tertawa.. hahaha... malu sekali saya pernah menulis hal itu. tapi itu menjadi pembelajaran juga untuk saya. ya kan?

oke,,jadi teman saya yang saya ceritakan di post sebelumnya adalah teman saya sejak SMA. dan karena kejadian kemarin itu, hubungan kami berdua sempat terasa awkward. yeahhh.. gtu deh.. kenapa bisa begitu? Intinya ada kesalahpahaman di antara kami.

hal yang paling membuat saya kesal waktu itu adalah, kenyataan bahwa semua teman kami mengetahui masalah itu dan saya adalah SATU SATUNYA yang tidak mengetahui hal itu. hal ini tentu saja membuat saya kecewa dan sedikit marah. sehingga hubungan kami menjadi awkward.

Meskipun saya berusaha bersikap biasa saja dan terlihat tidak apa-apa. Tapi dalam hati saya,terasa ada yang mengganjal. Beberapa kali saya berniat untuk membicarakan,tapi ada rasa tidak enak untuk membicarakannya. Hingga suatu hari, sebelum teman saya ini kembali ke tempat dia menuntut ilmu, saya memberanikan diri untuk berbicara dengannya.

saya mengatakan hal yang mengganjal di hati saya, begitupun dengannya. dan saya merasa bersyukur karena hal itu membuat kami dekat lagi. kesalahpahaman di antara kami pun hilang. dan kami menertwakan diri kami yang merasa bodoh karena hubungan kami sempat renggang hanya karena seorang cowok. seorang cowok. gak worth it banget... -.-

finally,, cerita ini berakhir happy ending.. of course..

dan kami berharap tidak ada lagi masalah yang seperti ini ada dalam kehidupan kami nantinya. meskipun ini mampu membuat kami menjadi lebih dewasa.. tapi jika bisa dihindari, maka itu akan lebih baik.. Kami pun sudah berjanji untuk lebih terbuka dalam menghadapi masalah di antara kami berdua, sehingga kejadian seperti ini bisa diminimalisir

untuk teman saya yang jauh di sana, you know that i love you so much..:D

biarkan dirimu bersedih

2011-01-05T00:28:00.000-08:00

What a world. Memang tidak ada yang tahu ya nasib manusia. Kapan kita ada di atas dan menikmati segalanya, kapan kita ada di bawah dan merasakan yang namanya hidup susah. Duniaku sangat aman dan tidak ada masalah apapun yang aku hadapi. Dan kemarin, kedua sahabatku bertanya, ‘kamu gak papa fir?’. Membuatku berfikir, membuatku mulai merasakan. Dan secara reflek aku menjawab, ‘gak papa kok..tenang aj..’. tembol pertahanan diri secara otomatis terbangun, aku menjawab bahwa aku tidak masalah dengan berita kemarin, aku menerimanya dengan ikhlas, dan yayaya...aneka bulshit lainnya.

Setelah berbicara dengan mereka, aku mulai memikirkan, ‘apa benar aku tidak apa-apa?’. Sepanjang waktu menuju UAS Statek, hatiku tidak tenang, otakku berfikir keras. Aku tidak papa. Tapi, ada perasaan yang aneh yang tidak mampu aku deskripsikan. Aku tidak tahu perasaan ini disebut apa, tapi aku tahu perilaku apa yang harus kulakukan. Selesai ujian aku berbicara dengan teman curhta sepanjang masa, Dhea. Aku bercerita awal mula, hubungan zaman baheula hingga kondisi yang aku hadapai sekarang. Dia memang tidak kenal dan tahu orang-orang yang aku bicarakan ini, tapi disitulah kelebihannya, karena dia tidak tahu, maka dia bisa melihat dari sudut pandang teratas yang lebar.

Dhea mendengarkan ceritaku yang tidak beraturan dan tidak berbentuk, karena aku pun bingung dengan diriku sendiri. Akhirnya dia dapat memahamiku dan menjelaskan apa yang aku rasakan. Bahwa aku kecewa, bahwa aku kesal, bahwa aku sedih. Semua perasaan itu ada di aku dan bercampur menjadi satu. Aku tersentak, ternyata inilah perasaanku. Thanks to my besties dhea. Love you so much darling!:)

Akhirnya di perjalanan pulang aku mengambil handphone untuk berbicara dengan sahabatku sebelumnya. Aku berkata, ternyata aku mengalami perasaan kecewa, tapi sekarang sudah tidak papa. Sahabatku itu berkata, ‘jangan bohong fira, aku tahu kamu adalah orang yang tidak akan memperlihatkan sisi lemahmu pada orang lain, meskipunitu sahabatmu sendiri. Karena itulah dirimu. Tapi fira, jangan sekali-kali kamu berbohong pada dirimu sendiri. Dengan mengatakan bahwa kamu baik-baik saja padahal perasaanmu berkata yang sebaliknya’.

Aku tersentak. Tak pernah kubayangkan sebelumnya bahwa sahabatku ini begitu memahami aku. Di tahu kalau aku tidak akan pernah menangis di depan orang lain, di tahu bahwa aku hanya bisa menangis diam-diam di motor, mobil, atau kamar. Dan dia tahu bahwa aku selalu berbohong dengan diriku sendiri. Ya, ia menyadarkanku bahwa aku terlalu keras dengan diriku sendiri. Entah karena faktor anak pertama, atau memang tabiatku yang keras, dalam memberikan nasihat kepada teman-temanku aku adalah orang yang paling keras. Omonganku pedas menusuk, karena aku bermain dengan logika, bukan perasaan. Dan sikap ini aku terapkan kepada semua orang, termasuk diriku sendiri. Bahkan untuk diriku, aku bisa lebih tegas.

Sikap itu terbentuk di pola pikirku. Secara otomatis, dalam berbagai masalah, aku tidak membiarkan diriku mengalami perasaan yang menyedihkan, tapi kepalaku langsung memikirkan tindakan apa yang harus aku lakukan. Aku tidak bergerak berdasarkan perasaan,tapi perasaanku bergerak sesuai apa yang kuperintahkan. Aku tidak membiarkan diriku merasakan perasaan sedih dan terpuruk, karena otakku langsung memerintahkan untuk move on. Aku tidak membiarkan hatiku jatuh, karena otakku memerintahkan untuk bertahan. Hingga akhirnya aku tidak mampu merasakan perasaanku lagi.

Tidak bisa kupungkiri saat aku mendengar kata-kata dari sahabatku itu, aku sedih. Aku malu untuk mengakui apa yang kurasakan. Tapi apa yang ia katakan itu benar. Aku tidak perlu bersikap seperti ini. Aku boleh mengakui bahwa aku sedang sedih. Aku boleh menangis. Aku boleh bersikap lemah. Dan aku boleh untuk meruntuhkan tembok pertahananku di depan mereka. Mereka akan memahamiku, mereka akan mendengarkanku, dan hal ini akan membuatku lebih tenang dan lega.

Dan jika memang aku masih belum bisa untuk berbicara dengan mereka, aku tahu bahwa aku boleh bersikap seperti itu pada diriku sendiri. Aku tidak bisa bersikap keras, terlalu keras pada diriku. Aku harus membolehkan diriku untuk sedih, untuk menangis, untuk jatuh dan untuk terluka. Sehingga aku tahu apa perbedaan dari sedih dan tidak. Apa yang aku maksud dengan bertahan dan move on. Dan aku bisa mendengar dan memahami perasaanku.

Masalah itu memang cukup mampu memutarbalik hidupku. Tapi aku tahu, hal yang paling membuatku sedih adalah karena diriku tidak mampu merasakan kesedihan itu. Mungkin hal ini membuatku sedikit down, tapi ternyata ada pelajaran berharga yang ingin Allah berikan padaku. Yaitu, janganlah terlalu keras pada orang lain, terutama dirimu, berikanlah kesempatan perasaanmu berbicara. Janganlah terlampau sering kau gunakan logika, biarkanlah nuranimu merasa. Dan itu cukup hari ini, cukup saat ini kau merasa jatuh. Karena dengan kau merasa jatuh, esok hari kau bisa mengangkat kepalamu dan berjalan dengan tegap. Membuka lembar baru tanpa adanya penyesalan.

untuk my beloved Aiya and Titis.. love you so much!!


:(

2011-01-05T00:09:00.000-08:00

huft..
Sebelumnya maaf jika post ini akan sedikit curhat. Ya iyalah,, secara postku selama ini curcol mulu.hehe...
Maaf ya buat para pembaca,,

oke..jadi gini
aku sedang sedih..
Tidak bisa didefinisikan sedihnya kenapa. Aku sendiri bisa dibilang agak pusing dengan perasaanku. Ada beberapa perasaan yang sepertinya campur menjadi satu.

Saat aku mendengar kabar itu. Well, I'm surprised. I mean,, itu terlalu tiba2. Tapi dilihat dari situasinya,itu bukan hal yg baru saja terjadi. Aku sedikit marah,kesal, kecewa. Waw.. Oke.. Bukannya aku tidak bisa menerima, hanya saja ini tidak bisa disangka. Ternyata mereka sudah lama berhubungan. Q gak marah, ya iyalah.. Apa hak nya coba? Cuma.. Kenapa mereka gak ngomong sih??

Apakah berbicara itu sedemikian susahnya? Atau mereka sama sekali gak menganggap aku ada? Setidaknya.. Mereka itu org yg aku kenal. Dan aku merasa,, ternyata aku gak dianggap sama mereka..

Jadi.. Q sedih.. :'(

tentang sebuah keraguan

2010-12-09T06:42:00.000-08:00

ada banyak jalan yang bisa kau tempuh. mereka adalah pilihanmu, dan tiap pilihan mengandung konsekuensi masing-masing.

saat ini aku sedang dilanda kebingungan. apakah yang aku lakukan ini benar? apakah hal ini tepat? akankah aku menyesalinya?

ada bermacam-macam pertanyaan yang hinggap di kepalaku. mereka berputar, membuat otakku bekerja keras untuk berfikir. saat ini aku berada dalam kondisi akan mencalonkan diri sebagai ketua IKAMMA, himpunan mahasiswa jurusan manajemen. untuk kemarin, aku bisa berkata bahwa aku yakin, tapi entah mengapa, seiring berjalannya waktu, aku menjadi semakin ragu. dalam proses pemilihan yang demokratis, tahun ini aku menjadi calon tunggal. tanpa lawan seorang pun.

ada banyak perkataan yang sampai di telingaku. mulai dari hal yang positif hingga negatif. sebenarnya aku bukanlah tipe orang yang berfikir keras akan sesuatu, taoi entah mengapa, kali ini berbeda. aku merasa ada beban yang sangat berat sekali di pundakku ini. aku mendapat kepercayaan dari teman-temanku. dan para kakak kelas pun juga memberi wejangan dan semangat padaku. awalnya aku senang karena mendapat dukungan, namun hal itu berubah menjadi rasa takut.

ketakutan terbesarku adalah, ketika amanah yang diberikan padaku tidak bisa aku pertanggungjawabkan dengan baik. maka pada hari akhir, apa yang bisa aku lakukan dan ucapkan pada Allah? sebuah amanah dan menjadi pemimpin bukanlah hal yang mudah. ada banyak tantangan dan godaan yang akan datang. apa aku siap?

aku tahu pada saatnya aku harus mempertegas hatiku sendiri. saat ini aku berada di tahap yang tidak bisa lagi mundur, jalan yang ada hanya satu, yaitu maju. ya,, memang. mungkin ada pilihan lain, yaitu mundur dan melarikan diri, tapi aku bukanlah seorang pengecut. aku harus bisa menaklukkan diriku dan seluruh ketakutanku. yang harus aku lakukan adalah menghadapinya. kaki ini, yang bergetar tiap aku di depan, tangan yang selalu berubah dingin, keringat yang selalu mengucur deras, bibir yang bergetar dan tidak terkontrol, serta otak yang melaju cepat, aku harus bisa mengendalikannya.

aku tidak akan bisa berjalan, dan sampai pada tempat tujuan, saat aku tidak melakukan langkah pertama. melakukan langkah ini memang berat. apalagi harus melawan rasa trauma di masa lalu. tapi jika aku tidak melakukannya, kapan aku akan bisa melakukannya? besok? minggu depan? bulan depan? tahun depan? kapan?

pilihan yang aku ambil saat ini akan mempengaruhi kehidupanku di masa yang akan datang. meski takdirku telah ditetapkan, aku percaya ada hal yang bisa kita rubah jika kita berusaha dengan sungguh-sungguh.

dan hari ini, aku akan mulai melangkah, melakukan apa yang sudah menjadi pilihanku hari ini. dan aku hanya bisa berdoa, semoga Allah akan selalu memberikan yang terbaik bagiku. :)

kebahagiaan

2010-04-18T00:29:00.000-07:00

kebahagiaan..

siapa sih yang tidak ingin bahagia?
semua orang di dunia pasti ingin bahagia,tapi pertanyaannya, bahagia seperti apa yang anda inginkan?

ada orang yang merasa kebahagiaan akan tercapai dengan bergelimangnya harta, atau tingginya kedudukan yang dia miliki.

Ada juga orang yang merasa bahagia saat seluruh keluarganya bisa makan dan diberikan kesehatan

definisi kebahagian itu berbeda-beda. Jadi apa definisi anda?

Untuk lebih mudahnya, lanjutkan pernyataan ini ' saya merasa bahagia saat saya....'

jika anda merasa anda akan bahagia hanya dengan kedudukan,gelimang harta, dan kekuasaan. Maka saya yakin anda tidak akan bahagia selamanya. Oke,, saya tahu. Uang bisa membuat kebahagiaan, tapi itu bukanlah satu-satunya sumber kebahagiaan.

Saya tidak menyuruh anda untuk anti kemapanan, saya akan meminta anda untuk menghasilkan uang sebanyak-banyaknya. Karena uang akan membuat hidup anda lebih mudah. Tapi yang perlu digarisbawahi adalah jangan jadikan itu sebagai satu2nya ukuran kebahagiaan anda.

Jika anda menunggu untuk kaya supaya anda bahagia, maka apa yg terjadi jika anda tidak juga kaya? Anda tidak akan bahagia? Itu adalah sebuah pilihan. Hidup anda hanya sekali, apa anda akan mengisinya dengan menikmati hidup dan bahagia, atau hanya bekerja keras untuk mencapai definisi kebahagiaan semu yang anda inginkan.

So, what is your choice?
Klo saya sih.. Saya akan bahagia jika saya bisa makan cukup, tidur cukup, dan bisa bercengkrama dengan keluarga dan teman saya. :p

curcol (maaf...hehe... )

2010-04-14T05:05:00.000-07:00

The ones that you love the most are usually the ones that hurt you the most.
kati tgj

haha...
saya membaca quotes ini dan menjadi teringat dengan cerita lama. tentang hubungan saya dengan seseorang yang DULU menjadi pacar saya. saya pernah punya hubungan dengan seorang cowok (ya iyalah cowok,,saya masih normal kok..hehe...) dan terluka banyak karenanya.

kami menjalani LDR. dari awal jadian hingga putus. banyak yang berkata bahwa saya cukup gila untuk menjal;ani hubungan yang tidak jelas ini. tapi karena saya sudah 'suka' ya... jadinya saya jalani

bulan-bulan pertama masih menyenangkan. tapi setelah 6 bulan komunikasi menjadi masalah. karena kesibukan dan kejenuhan yang melanda, hubungan kami makin tidak jelas. dia sama sekali tidak bisa dihubungi. hapenya sering tidak dibawa, bahkan hilang tanpa memberi tahu saya.. dan saya jadi gila karenanya

it's true that it hurt so much

tapi saya tetap bertahan..(haha... bodoh bgt!!)

dan entah karena terlalu 'aneh' hubungan ini. akghirnya kami pun putus tidak secara baik2..tapi dalam beberapa bulan hubungan kami menjadi teman yang asik, dan saya masih jadi tempat curhat untuknya, lebih sering daripada saat kami jadian. dan yang tambah menyakitkan adalah karena kami menjadi teman, saya tau jika dia menyukai orang lain..dan ini berat sekali.

The hardest thing to do is watch the one you love, love someone else.
Anonymous

tapi saya bersyukur setelah 1,5 tahun, kami bertemu kembali dan berhasil menjernihkan masalah ini. dan saya sudah bisa menerima alasan kami putus dan tentunya tidak lagi cemburu.haha...

kadang ada baiknya kita menerima rasa sakit karena dengan begitu kita bisa bersyukur atas sebuah rasa senang
-fira-

keep positive

2010-03-15T00:30:00.000-07:00

huftt...
lama sekali saya tidak mengupdate blog ini dengan tulisan. saya harap untuk selanjutnya saya bisa lebih sering lagi mengisi dan menulis sesuatu di blog ini.:)

kali ini saya ingin menulis tentang peluang dan kegagalan. beberapa waktu yang lalu, saya mencoba peruntungan dengan apply beberapa acara. baik skala nasional maupn internasional. saya berjuang sekuat tenaga mengisi dan melampirkan persyaratan yang ada meskipun ribet (lebay mode on...:p). dan kisah ini berakhir dengan sedih saudara-saudara.. saya belum bisa mendapatkan kesempatan itu :'(

pertama dengernya sih sedih ya.. secara saya sudah sangat bersemangat dan berharap saya bisa mengikutinya.. tapi apa daya tangan tak sampai (weleh,,,,kok bahasa saya jadi aneh gini ya?). tapi setelah saya pikir lagi, toh ini bukan akhir hidup saya. dalam artian, saya masih bisa hidup dengan tenang dan bahagia meskipun kali ini belum berhasil mendapatkan kesempatan itu

saya tahu.. Ada banyak orang d luar sana yang sama seperti saya. Mencoba sebuah keberuntungan. Dari banyak permintaan,tapi hanya ada sedikit penawaran, merupakan hal yg wajar jika ada yang mendapatkannya dan tidak. Tapi satu hal yang saya tahu pasti. Saya tidak boleh menyerah.

Ketika ada masalah, atau kita tidak mendapatkan apa yang saya inginkan, maka itu bukan akhir. Kita harus berfikir secara luas, bahwa masih ada banyak kesempatan d luar sana. Dan saya hanya belum menemukan kesempatan yg cocok dan match dengan kemampuan saya.

Bahwa saat kita menyerah atau merasa gagal, maka kita benar benar tidak mendapatkan hal itu. Tetapi, jika kita terus mencoba dan berusaha, masih ada kemungkinan 50 persen keberhasilan.

Dan satu hal yg membuat saya semakin optimis. Kenyataan, bahwa orang2 sukses selalu mengalami kegagalan sebelumnya. Jadi,, saya yakin suatu saat nanti saya akan mendapatkan kesempatan itu pada saat yang tepat..

Salam!! Keep positive!! :D

tentang sebuah konsistensi

2010-01-17T00:33:00.000-08:00

pernah gak sih kita ngerasa bosan akan sesuatu?? padahal awalnya kita merasa sangat bersemangat dalam melakukan suatu kegiatan. begitu menggebu-gebu dan semangat 45!!.. tetapi begitu beberapa waktu.. kita menemukan kesulitan, katakanah dalam belajar gitar atau piano, kita merasa kesal pada diri kita yang terlihat sangat bodoh dan tidak bisa meski kita terus mencoba. hingga pada suatu titik kita merasa muak dan jenuh akan semua yang kita kerjakan itu..

pernah??selamat bagi yang belum pernah menemukannya.. tapi bagi yang pernah ini bukanlah hal yang memalukan kok.. ini hal yang wajar. manusia itu biasanya tidak pernah puas. kita gampang terpengaruh. saya yakin, anda mempunyai banyak keinginan yang ingin dicapai. misalnya resolusi tahun 2010. kita ingin ini lah, itu lah, yang pada akhirnya bagi kebanyakan orang resolusi itu tidak bisa tercapai. kadang keinginan itu juga membuat kita cepat bosan. sekarang ingin belajar gitar, esoknya setelah melihat resital piano, kita terpengaruh ingin belajar piano. dan begitu seterusnya... hingga pada akhirnya begitu banyak yang kita coba tapi sedikit yang berhasil kita selesaikan..

di sinilah pentingnya sebuah konsistensi. pembentukan suatu kebiasaan baru.yang sangat sulit dilakukan pada awalnya. tetapi jika kita memaksa tubuh kita, maka secara perlahan tapi pasti tubuh kita akan terbiasa.

jika kita jenuh,, saran saya yang pertama adalah berhenti sejenak. tapi ingat ya.. hanya sejenak, jangan terlalu lama. carilah kegiatan lain yang berbeda. atau ungkin keh=giatan yang santai dan sederhana. seperti berjalan di sekitar sawah di sore hari. berhenti sejenak untuk menikmati indahnya bunga di taman, atau sekedar bersantai membaca buku. cari inspirasi, lebih bagus jika inspirasinya adalah orang sukses di kegiatan yang sedang kita jenuhi itu..

sehingga kita bisa termotivasi dan menemukan pencerahan..

kemudian, mulailah untuk memaksa diri kita konsisten dan terus melakukan kegiatan itu. saya pernah membaca sebuah buku, di mana untuk membiasakan belajar 2 jam tiap malam, sang penulis bahkan mengikat kakinya di kursi belajar agar ia tidak bisa lari dari tempat itu. hingga tubuhnya terbiasa untuk duduk 2 jam tiap malam. inilah kehebatan dari konsistensi. sebaiknya, jangan memasang target yang terlalu tinggi saat memulai kerjaan. buatlah target yang bertahap dan reasonable. dan bisa dicapai sesuai kemampuan kita.

saya yakin... kita bisa melakukan segala sesuatu. tapi sekali lagi saya ingatkan, perbuatan baik yang tidak diiringi dengan konsistensi hanya akan berlalu begitu saja seperti angin. jadi, teruslah bersemangat dan konsisten dalam mengerjakan prosesnya!

good luck everyone!! :)

siap-siap uas

2010-01-03T21:32:00.000-08:00

saat saya menulis ini, sebenarnya besok saya akan menghadapi ujian akhir semester. tapi karena sangat malas mata dan pikiran ini, maka saya memutuskan untuk santai sejenak menulis sesuatu. mungkin sedikit gak jelas,,tapi ya biarlah saya menulisnya. haha..

sebenarnya ada satu hal yang membuat saya agak tertohok. ini semua berawal ketika saya pergi dengan keluarga a.k.a papa, dan kedua adik saya. ketika kami membicarakan tentang kelebihan dan kekurangan adik saya, tiba-tiba pembicaraan mengarah pada saya. dan keluarlah kata-kata itu dari papa saya. yaaa... intinya saja ya. pokoknya kekurangan saya yang paling besar adalah MUKA SAYA

oke,, ini bukan karena muka saya jelek. wah,saya gak narsis lo. saya juga tidak cantik, ya pokoknya rata-rata lah. lumayan,, klo gak mau dibilang standar. tetapi masalah utamanya adalah karena muka saya yang kata orang MENAKUTKAN. jika saya bersama teman-teman kuliah dan saya diam (sekali lagi, saya diam. tidak marah atau kesal. hanya bengong dan melihat sesuatu secara kosong, atau tanpa makna) mereka akan berkata,

"fira,, mukamu nyeremin banget. marah ya?"
atau
"fir...(dengan muka takut) senyum dong!!"

kata mereka muka saya ketika diam itu menakutkan, apalagi kalau marah. mungkin itu sebabnya mereka jarang bercanda atau mengejek saya. takut kayaknya.haha... itu berkah juga si

tapi,, masalahnya adalah. apa iya muka saya sebegitu menyeramkannya??
lalu apa yang harus saya lakukan??
secara ini muka udah gak bisa diubah lagi. dari asalnya,,lahir ya seperti ini. masa mau operasi plastik??
atau saya harus tersenyum setiap waktu?? duh,,nanti saya dikira orang gila lagi...

ya,, kata papa sih, muka saya harus dibuat lebih ramah lagi. jangan terlalu sering diam, atau cepat marah. karena tidak baik bagi ligkungan saya..

haha..ya saya sekarang sedang berusaha menerapkannya. susah memang. karena ini kan sudah menjadi kebiasaan. tetapi tidak ada yang tiak mungkin kan??
jika ini kebiasaan yang baik? mengapa saya tidak mau mengubahnya?? betul betul???

mmm,,, pokoknya anda doakan sajalah semoga saya bisa mengubahnya..
karena ini adalah salah satu resolusi untu tahun 2010

MENGHILANGKAN CAP "MENAKUTKAN" DARI MUKA SAYA
dan
LEBIH SERING TERSENYUM :)

wish me luck!!!

copyan ttg cinta

2009-12-28T15:27:00.000-08:00

Tuhan memberi kita dua kaki untuk berjalan, dua tangan untuk memegang, dua telinga untuk mendengar dan dua mata untuk melihat. Tetapi mengapa Tuhan hanya menganugerahkan sekeping hati pada kita? Karena Tuhan telah memberikan sekeping lagi hati pada seseorang untuk kita mencarinya. Itulah namanya Cinta.

Ada 2 titis air mata mengalir di sebuah sungai. Satu titis air mata tu menyapa air mata yg satu lagi, Saya air mata seorang gadis yang mencintai seorang lelaki tetapi telah kehilangannya. Siapa kamu pula?. Jawab titis air mata kedua tu,Saya air mata seorang lelaki yang menyesal membiarkan seorang gadis yang mencintai saya berlalu begitu saja. Cinta sejati adalah ketika dia mencintai orang lain, dan kamu masih mampu tersenyum, sambil berkata: aku turut bahagia untukmu. Jika kita mencintai seseorang, kita akan senantiasa mendoakannya walaupun dia tidak berada disisi kita. Jangan sesekali mengucapkan selamat tinggal jika kamu masih mau mencoba. Jangan sesekali menyerah jika kamu masih merasa sanggup. Jangan sesekali mengatakan kamu tidak mencintainya lagi jika kamu masih tidak dapat melupakannya. Perasaan cinta itu dimulai dari mata, sedangkan rasa suka dimulai dari telinga. Jadi jika kamu mau berhenti menyukai seseorang, cukup dengan menutup telinga. Tapi apabila kamu Coba menutup matamu dari orang yang kamu cintai, cinta itu berubah menjadi titisan air mata dan terus tinggal dihatimu dalam jarak waktu yang cukup lama.

Cinta datang kepada orang yang masih mempunyai harapan walaupun mereka telah dikecewakan. Kepada mereka yang masih percaya, walaupun mereka telah dikhianati. Kepada mereka yang masih ingin mencintai, walaupun mereka telah disakiti sebelumnya dan kepada mereka yang mempunyai keberanian dan keyakinan untuk membangunkan kembali kepercayaan. Jangan simpan kata-kata cinta pada orang yang tersayang sehingga dia meninggal dunia, lantaran akhirnya kamu terpaksa catatkan kata-kata cinta itu pada pusaranya . Sebaliknya ucapkan kata-kata cinta yang tersimpan dibenakmu itu sekarang selagi ada hayatnya. Mungkin Tuhan menginginkan kita bertemu dan bercinta dengan orang yang salah sebelum bertemu dengan orang yang tepat, kita harus mengerti bagaimana berterima kasih atas kurniaan itu.

Cinta itu semakin dicari, maka semakin tidak ditemukan. Cinta adanya di dalam lubuk hati, ketika dapat menahan keinginan dan harapan yang lebih akan cinta, maka yang didapat adalah kehampaan… tiada sesuatupun yang didapat, dan tidak dapat dimundurkan kembali. Waktu tidak dapat diputar mundur. Terimalah cinta apa adanya.Pernikahan adalah kelanjutan dari Cinta. Adalah proses mendapatkan kesempatan, ketika kita mencari yang terbaik diantara pilihan yang ada,maka akan mengurangi kesempatan untuk mendapatkannya, Ketika kesempurnaan ingin kita dapatkan, maka sia-sialah waktumu dalam mendapatkan pernikahan itu. Karena sebenarnya kesempurnaan itu hampa adanya.

Note:
"sejatinya cinta dari langit dan dari bumi hanya menuju kepada ALLAH SWT semata, kegagalan adalah sebagian dari usaha untuk mendekatkan diri kepada Illahi”

zona nyaman

2009-11-22T16:16:00.000-08:00

Manusia akan mengeluarkan kreatifitas yang dimiliki dan seluruh potensi yang ia punya ketika ia berada dalam keadaan yang berbahaya, tidak di zona nyamannya. Saya mendengar kalimat itu dari seorang penulis buku dan pemilik petakumpet advertising dalam workshop creative marketing. Ia mengatakan bahwa sesungguhnya setiap manusia itu kreatif, tetapi kadang ia terjebak dalam zona nyaman yang membahayakan bahkan mematikan kreatifitasnya. Bagaikan seekor katak dalam danau. Jika danau itu dinaikkan suhunya secara perlahan tanpa disadari sang katak. Akan berbahaya bagi katak, karena ia bisa menyadari bahaya itu ketika ia telah berubah menjadi katak rebus.

Zona nyaman itu bagaikan selimut dan kasur di pagi hari. Seakan menarik manusia untuk menarik selimut dan tetap tidur. Sangat nyaman, enak, dan tidak membahayakan. Contoh lainnya adalah seorang mahasiswa yang tinggal bersama orang tuanya. Makan dan kebutuhannya serba tercukupi, tidak perlu khawatir dengan baju kotor dan uang di rekening. Semua telah tersedia hanya dengan mengadahkan tangan. Mereka tidak merasakan susahnya anak kos yang harus mengatur pengeluaran dan mengurang sesuatu yang tidak dibutuhkan, atau mengatur waktu antara belajar, membersihkan kamar, dan mencuci baju. Ada zona nyaman yang berbahaya jika sang mahasiswa lulus dan masih belum bisa keluar dari zona itu.

Kita tidak akan pernah suka keluar dari zona tersebut, tapi kita tetap harus melakukannya. Mangapa? Karena kita tidak akan selamanya berada di zona nyaman itu. Hal terburuk bisa saja terjadi, kita tidak pernah tahu. Misalnya saja, rumah kita kabakaran, atau orang tua kita meninggal. Apa yang bisa kita lakukan? Tidak ada lagi segala pelayanan, kita harus berfikir kreatif. Meskipun merupakan hal yang wajar jika kita kreatif di saat terdesak, akan lebih baik lagi jika kita bisa mempersiapkan hal terburuk itu mulai dari sekarang. Tempatkan diri kita dalam zona bahaya dan tarik keluar diri kita dari zona nyaman itu. Lakukan hal yang berbeda, yang akan membuat kita gelisah, stress, dan pusing. Karena itu menandakan kita telah keluar dari zona nyaman tersebut.

Jika kita tidak merasa perlu melakukan sesuatu, sudah merasa cukup, maka kita harus bersedih. Karena itu menandakan kita kehilangan tujuan hidup kita. Coba kita renungkan kembali apa tujuan hidup kita, jika sudah jelas, buatlah daftar yang harus kita lakukan untuk mencapainya. Melakukan ini akan memaksa kita keluar dari zona nyaman dan malakukan perbaikan dalam hidup. Waktu yang kita gunakan akan lebih produktif, dan tidak akan ada penyesalan di kemudian hari. Maka, berusahalah untuk menantang diri kita dengan perubahan, sesuatu yang baru, agar kita keluar dari zona nyaman kita dan mencapai kualitas hidup yang lebih baik.

Jawaban atas pertanyaan di hati

2009-10-13T00:36:00.000-07:00

Pada tulisan saya sebelumnya, saya menulis tentang kegundahan dalam hati saya. Tentang sebuah pertanyaan yang saya ajukan pada diri saya dan akhirnya pada teman-teman saya. “Apakah saya pantas?” adalah sebuah pertanyaan yang menjadi perdebatan dalam hati, bahkan membuat saya menjadi sedikit minder. Secara, saya tidak mempunyai kelebihan yang patut dibanggakan, sehingga kadang saya merasa tak pantas untuk sekedar menjadi penasihat bagi teman-teman. Saya hanya bisa mendengarkan. Apa yang mereka rasakan dan yang membuat hati mereka gundah. Saya hanya bisa diam, dan akan berbicara jika mereka minta.

Notes kegundahan hati saya itu saya post kan di fb. Dan saya hanya berani untuk menge-tag 2 orang. Hanya sedikit memang, hal itu karena mereka adalah teman yang sering curhat kepada saya, dan saya juga masih belum cukup kuat untuk mendengar kritik yang terlalu banyak dari orang lain. Mungkin Anda akan bilang bahwa saya terdengar seperti seorang pengecut. Yang tidak mempunyai nyali untuk dikritik. Saya akui hal itu, tidak akan saya sangkal, karena hal itu benar adanya. Saya masih takut untuk menulis,sekedar mencurahkan apa yang ada di pikiran dan hati saya. Apalagi jika akhirnya akan ada orang yang mengomentari. Wah,, saya akan dobel khawatirnya.

Kembali kepada notes saya. Dua orang teman yang saya tag itu mulai mengomentari tulisan saya. Mungkin mereka kasihan dengan saya yang terlihat kebingungan dan tampak seperti orang putus asa. ^^ . mereka menuliskan kata-kata dan kalimat yang pada intinya memotivasi saya. (maav tidak bisa saya tuliskan di sini, saya terharu sekali, dan tidak rela jika saya publikasikan). Menjawab pertanyaan yang ada pada diri saya dengan kalimat khas masing-masing mereka. Mereka menjawab bahwa saya pantas untuk tetap menjadi teman curhat mereka. Saya tidak perlu khawatir, karena di mata mereka saya mempunyai kelebihan. Membaca komentar mereka membuat saya menjadi bersemangat kembali, saya merasa bahwa saya ini beruntung sekali, karena bisa dikelilingi orang-orang hebat seperti mereka. Saya sayang sekali pada mereka, dan juga sahabat-sahabat lain yang pasti akan mengomentari positif jika membaca notes saya yang parah itu. (maav kalian gak di tag, Cuma gak pengen bikin kalian khawatir)

Pada akhirnya saya bisa sedikit tersenyum. Kali ini saya mempunyai keyakinan bahwa saya juga bisa berguna bagi teman saya yang lain. Meski hanya bisa memberikan telinga dan sms untuk jadi tempat curhat. Tapi perasaan bahwa saya dibutuhkan ini, membuat saya merasa lebih berarti. Yah,, semoga pendapat teman saya itu benar adanya. Saya akan terus berusaha untuk menjadi lebih baik dan nggak mnder lagi. Terakhir,,, semoga saya tetap bisa menjadi pendengar yang baik dan setia untuk mereka kapanpun mereka butuh. Buat taufan dan gege.. makasih ya.. you’re the best guys!!

just wanna ask

2009-10-07T20:25:00.000-07:00

beberapa hari ini, saya terlibat dalam suatu perenungan. karena tidak ada hal yang bisa saya kerjakan,maka sekarang saya jadi lebih sering berpikir. sebenarnya ad pertanyaan yang sering muncul dalam benak saya ketika saya sedang bersama dengan teman2. "apakah saya pantas?"

dimulai dari seringnya saya menjadi tong sampah a.k.a tempat curhat bagi teman saya, terutama yang cowok, saya jadi sering memberikan petuah dan nasihat. tidak ada yang salah dengan hal itu. tapi, terkadang saya berfikir, bahwa saya terlalu sok tahu dan sok bijak dengan memberikan masukan untuk permasalahan mereka. saya jadi bertanya, "apakah saya pantas?" untuk berkata dan menasihati mereka? padahal belum tentu saya lebih baik dari mereka.

jika berbicara tentang pengalaman, saya tentu kalah dengan banyak teman saya yang telah lama berkecimpung di bidang percintaan. jika anda bertanya tentang cinta, yang akan keluar dari bibir saya hanya perspektif negatif tentangnya. karena yang saya rasakan tentang cinta adalah rasa sakit. meskipun saya tahu ini adlah sebua proses. terkadang saya merasa tidak enak jika sudah mulai memberikan kata2 pedas tentang masalah orang.karena yang keluar dari lidah tak bertulang ini biasanya menyakiti hati mereka. karakter yang keras ini terkadang baik untuk saya, tapi tidak bagi teman saya..

sampai saat ini saya masih belum bisa menemukan jawabannya. dan pagi ini, pertanyaan itu datang lagi. "apakah saya pantas???"

hari yang....

2009-10-07T07:00:00.000-07:00

hari ini bisa dibilang hari yang cukup menyebalkan buat saya.. oke, saya memang sering sekali bete atau bad mood. tapi hari ini hal yang menyebalkan itu terjadi dari pagi. seperti biasa, hari rabu ini saya bangun pukul 7 pagi (kebetulan masuk kuliah jam 9.30 dan semalam pulang cukup larut) dan mendapati kamar saya berantakan. oke, parfum dan body lotion yang berjatuhan tidak pada tempatnya sudah membuat kening saya berkerut. dan yang lebih parah lagi, adik saya NISA membawa laptop ke sekolahnya. padahal pagi ini saya sudah berencana menge-print tugas bisnis pengantar dalam laptop itu.. siaalll bangett... akhirnya saya cepat mandi dengan bersungut-sungut agar bisa cepat pergi ke warnet. secara saya tipe orang pemarah, (hehe,,saya jujur lo!) maka pagi itu seluruh keluarga saya dapat getahnya karena masalah itu. saya menyambut pagi dengan muka yang kusut dan tidak enak dilihat. dan yang bikin emosi, saya dapat sms dari Jarot (teman BEM saya yang menjadi ketua bazar or whatever.. I don't care..)yang berbunyi "vira, nanti u ambil barang2 di warung rausan ya!" and "u mending ke kampus dulu!"

sebenarnya mungkin hal itu tidak masalah. tapi yang bikin saya bete,, cara dia meminta itu terasa menyebalkan untuk dibaca. seperti disuruh-suruh. padahal waktu itu saya sedang panik karena masih belum menyelesaikan tugas bisnis yang dikumpul pagi itu. saya pun menjawab dengan ketus "Q gak bisa" dengan muka jutek. saya yakin teman2 saya bisa membayangkan muka saya yang pasti jelek waktu itu. untungnya karena mungkin saya sudah bertambah dewasa.. ciee,,, saya bisa menahan emosi saya untuk tidak marah2 lebih lanjut. saya memulai dengan menyelesaikan tugas dengan cepat, kemudian pergi ke kampus untuk bertemu Jarot. ya, hari ini saya bisa mnguasai emosi saya dan tidak bete lebih lanjut.. tepuk tangan dong buat saya, karena hak ini sangat susah dilakukan oleh saya.haha,,,

wah,,hari ini saya merasa menang. menang dari emosi yang selalu menguasai saya. meskipun pagi tadi masih kurang berhasil, tapi saya merasa dapat mengurang frekuensi NGAMBEK saya. mungkin hal ini kurang berarti untuk anda. tapi bagi saya, ini adalah titik awal saya untuk perubahan yang lebih baik. and to become a NEW ME!!!!

Hati berjuang

2009-06-17T03:45:00.000-07:00

Hati berjuang

Sesuatu itu telah terkoyak
Sempat terobati dan bersinar
Tapi kini hancur dan mati

Kumasukkan ke dalam kotak
Tertutup rapat
Tenggelam dalam samudera hitam

Tiap orang mendapat bintangnya
Bersinar bersama
Berjalan seiya sekata

Tapi sesuatu itu tidak bisa hilang
Menjadi dinding bagi jalanku
Yang takut tuk tersesat lagi

Aku memang tak bisa lagi
Kekuatan selama ini makin rapuh
Hancur dan terbang bersama angin

Biarlah diriku menjadi bintang tunggal
Yang berusaha tuk bersinar sendirian
Di tengah dingin dan gelapnya malam

Pinjamkan kekuatan itu
Untuk begerak maju
Menjadi berbeda dan tak sama

baca???

2009-03-26T03:16:00.000-07:00

sebenarnya ini adalah sebuah pertanyaan. hari ini keluargaku pergi belanja bulanan. dan tempat pertama yang kami datang tak lain dan tak bukan adalah Gramedia. bukan bermaksud promosi, tapi hanya menyebut merek.hehe... singkat kata aku kalap dan membeli banyak buku (meski sebagian besar adalah komik xp). tapi keyika hendak membayar. aku terkejut menyadari bahwa papaku tidak membeli apapun. padahal beliau adalah book addict. gak pernah keluar dari toko buku tanpa membeli buku (makanya rumah kami penuh dengan buku. bahkan ada yang masih belum dibuka plastiknya!!!). tapi kali ini beliau tidak membeli satu buku pun.

jadi aku bertanya kepadanya, "pa...tumben gak beli buku?"
dan ia menjawab, "ah, buku sekarang judul dan sampulnya aja yang beda. tapi isinya sama semua"
mendengar jawabannya, aku jadi bertanya
"apa benar?semua buku sekarang isinya sama?"... memang jika aku perhatikan isi dari buku yang ada di etalase best seller kebanyakan bertema pengembangan diri dan cara menjadi kaya (materi ataupun rohani). yang menurut papa saya isinya pada dasarnya SAMA. tapi apakah itu akan menjadi alasan untuk tidak lagi membeli bahkan membaca buku?

bukankah hal ini sama dengan realita perfilman kita saat ini? dimana sinetron percintaan yang sama diputar di stasiun tv yang berbeda? apakah kita jadi tidak perlu menontonnya? karena isinya sama semua?
atau ini adalah efek samping dari hobi papa membaca sehingga dia berfikir tidak perlu lagi membaca karena sudah tau isinya? hal ini benar2 membuat saya bingung. ko menurut opini saya membaca adlah kegiatan yang paling berguna. menambah ilmu. bahkan ada pepatah "buku adalah gudang ilmu". jadi membaca itu tak akan pernah sama karena tiap orang punya cara berbeda dalam mengungkapkan pikirannya, meski maksudnya sama.